遗憾。。。

再只点着微弱的睡眠灯的小房间里，我闭上双眼，想办法让自己入眠。忽然，窗外下起一阵阵豪雨，把我从睡梦中的入口处吵了起来。我起床，伸个懒腰，便坐在书桌前的椅子上，把双手放在电脑的键盘上，写起了部落格。。。 。。。


我的心里，一直有一个遗憾。。。它埋藏在我的心里已经有一段日子了。06年开学的第一天，当时我和陌生的他；他和陌生的我走进了同一间教室，做了同学，一起展开崭新的初中生涯。日子久了，我们虽然互相认识，但，我们不是很熟。他有他的一群好朋友；我也有属于我自己的一帮“哥儿们”。想不到08年，竟然是他留在学校的最后一年。当我获知他在09年就要移民到外地去，然后在那儿求学的消息时，我。。。呆住了。。。我不敢相信自己的耳朵。刚开始，我还以为朋友们只是开个玩笑，但事实并非如此。


在这短暂的一年里，他的好朋友们不惜一切，尽量把握和他相处的时间。我。。。其实也想加入他们的行列当中，但，不是很熟的我们，如果在转眼间变成很聊得来的好朋友，的确有点奇怪和不可思议。我非常明白，坚固的友谊桥梁是必须从小培养起来的，毕竟我和他才认识三年。。。于是，我把一切想开，继续保持我们的相处模式。还记得，他在考试时都被安排做在我后方的同学的后面（也就是我‘我后面的后面’）。我认为只有在考试时，我们的互动是最多的。我和同学在考试前会坐在一块儿，关上课本和参考书，把心里所想到的问题，毫无私心地脱口而出，问问对方。由于他就坐在附近，因此他每次都会和另外一个同学加入我们的‘问答’行列中。


经过08年一整年的努力，我和同学们，包括他，都在初中三评估考试中考获优越的成绩。考试成绩公布当天，我真正的意识到，他。。。要走了。。。移民到好遥远的地方去。。。当天，他有到学校索取成绩单。我原本想向前去，向他说声恭喜，祝他一路顺风，但他正在和她的好朋友们说话，我。。。不好意思插嘴。我心想：“没关系。等一下还会在遇到他的啦！”后，我转身就走。但是，我万万没想到，我当天的‘转身’却成了我最深的遗憾。。。

他在1月6日09年，早上10时半搭上了往远方的飞机。当天是我的生日。。。于是，我每当想起我的生日，就想起他。。。其实，我在那之前，原本是能在纸上写上我想对他说的话及联络方式。。。但是，我从来没机会在同学们制作的‘道别纪念册’上留笔。。。我不能怪谁。。。只能怪我自己没能力争取和他道别最后的机会。。。我。。。好遗憾。真的。。。

写到这里，一颗颗的泪水，不由自主地滑落在我电脑的键盘上。。。虽然我和他不是很熟，但。。。我还是非常珍惜这份微薄的友谊。

我没有要求什么，更没有要求他会记得我。。。只希望他在外地能过的健康，平安，快乐。我希望我这份迟来的祝福能被他感受到。。。

至于再次相遇的生日愿望，我也不敢再奢求了。这一切都需靠缘分。我只想对他说：“上帝永远在你左右。”

我自卑的一面。。。

窗外正下着雨，我。。。无所事实，徘徊在宽敞的主卧室。操纵着透着七彩光的透明滑鼠，不由自主地翻开我花费最多心思的网页，翻阅朋友的档案。看着看着，一个漂亮姑娘的照片吸引住我的目光，双眸停顿在那毫无瑕疵，幼白的脸蛋儿。“她。。。好美哦！”，我脱口而出。接着，我并翻阅那魅力四射的女孩儿的档案。“她自拍的技术好好哦。。。拍得太完美了！她的眼睛画得好美，变得好诱人哦！”我心里默默地称赞那姑娘，但也不禁的自卑了起来。。。我，没有幼白的肌肤，樱桃小嘴，小巧又笔直的鼻子，会放电的双眼（朋友说我放电不会迷死人，只会笑死人），有凸显的身材，有幸又时髦的头发，淑女的性格，会撒娇的好习惯和。。。我一当爆笑，就会把所有的男生推到几十公里之外。。。我，弱点，胜过优点。真可悲！天啊！我已经16岁了！！！我想要甩开这些缺点！我试过所有的办法，想要变白，变优秀，把走路的步伐变小，控制自己不可以爆笑，但是这些笨招都没用！！我快要疯了！天啊！谁来救救我，这只丑陋的黑天鹅！！！我，是不是无药可救了呢？？我的灵魂。。。最终。。。还是得交给那残酷的命运。。。我改变不了我自己。。。可能。。。我就是被注定成为这样的我吧！这才是真正的我~你认为呢？

爱~

在我眼中，我认为 -爱- 是全世界最强大的力量；-爱- 是无与伦比的美丽。我爱的人，数不清。。。但，爱我的人，却屈指可数。爸爸，妈妈是全世界用真心爱我的人，毫无私心，毫无怨言地为我付出。朋友，我不知道他们是不是真的爱我，但，我很清楚，我的心，是爱着他们的。经过16年漫长的岁月，我意识到亲情的可贵。我爱爸爸，妈妈；爸爸，妈妈爱我。这片面之词，的确很容易让外人甚至自己的父母怀疑我是不是真的爱着他们，因为我从不撒娇，从不表示自己内心的感受。。。这。。。是件好事，还是坏事呢？在这些岁月里，我和家人发生过非常多的争执及误会。我常常会埋怨，为什么爸爸妈妈不谅解我？？？但，我终究败在 -爱- 的力量下。-爱- 是我的致命伤，我那顽固的性格，常常被 家人的 -爱- 所击垮。至于友情，我也是依然把它列入我心中的排行榜。朋友的 -爱- 让我不再觉得寂寞，无助。我感谢朋友们的帮助，鼓励，安慰，陪伴。我重视他们，我欣赏他们对我的信任，欣赏他们没有做出一些无聊透顶的把戏---背叛。我恨。我恨背叛我的人。。。尤其是我曾经信赖过的朋友。至于爱情。。。我把它交给命运。。。这是最明智的选择。。。你说呢？

犹豫，担忧，怀疑。。。

我。。。犹豫，担忧，怀疑。。。让我的心情无法平复下来。经过一次的伤害和一次错误的选择，让我顿足，不敢继续往前迈进，把心，交给另外一个灵魂。至今，我还是无法忘记当时的情景。。。那么的寂寞，无助。谁能把我从谷底里救起？？无人。我想要回到过去，把所犯的错误全部收回，把心放得更开些。。。挽回，这两个讽刺的字眼，让我不敢直视着它。。。而且一直把我推向‘放弃’。。。选择，也让我摸不着头绪，不知所措。。。怀疑接下来所选择的灵魂会不会又再次把我推向从前。我。。。该怎么办？？

魔咒

魔咒。。。出现了。魔咒。。。非常现实地出现在我的眼前，让我不得不屈服。努力好久想要实现的愿望，既然沉没在常常被外人忽略，但却极有影响力，无与伦比的特殊眼光当中。。。让我喘不过气来。在这个不曾有‘公平’，这两个字的字眼出现过的世界里，我忽然意识到命运的存在，和它强大的操纵力。。。命运，掌握着我们的权利及生命，把失去方向的人逼到尽头。。。甚至窒息。。。消失。。。被遗忘。。。这个世界，总是把那歧视的眼光放在最前端，要我们向它们致敬。但。。。我，不愿就这样被埋没，因此有了想反驳，想起死回生的念头。但，我回头，抛开自私自利的想法，为和我一样被淹没的人们想想。。。我是不是该退一步海阔天空呢？这是个未知的答案。没人能告诉我，我该这么做？？？反驳，虽能驳回面子，但也能把我推向漩涡。沉默，虽能将僵持的气氛搞得像是什么都没发生过，但。。。我将永远只是配角。。。我。。。

真正的我。。。

我，平凡，但心里总少不了一些些不真实的幻想。今年已是高中生的我，还是改不了幼年残留下来的孩子气。我脾气暴躁，个性直率，粗粗鲁鲁像个男孩儿。更让我感到‘光荣’的是。。。我的脸皮超厚的！！就是因为我这个稀有动物的稀有性格，我常常被同学推到最前端，当挡箭牌。我有一群超可爱的朋友，他们在我最无助时，扶我一把；在我伤心时，借给我瘦小但感觉最扎实的肩膀；在我开心时，陪我爆笑；在我紧张时，毫不吝啬地十指紧扣，为我祷告；在我摸不着头脑时，毫不犹豫地把头脑中的其中一根筋借给我。他们可靠，守信用。。。还有更重要的是。。。我们彼此信任。我是独生女，我从小的好朋友是爸爸，妈妈，电视，冰箱，钢琴和。。。无聊的课本。我想要有个哥哥。但是妈妈告诉我，她已经不能再为我生一个哥哥了。哈哈！好幼稚的问题哦！想起来有点可笑。。。但是，已是高中生的我，头脑里还是不时会出现这个念头。在学校的日子，有喜有悲，让我的人生充满回忆。有些事情的确是发生了。。。但，我。。。还是我。我不会被一些不愉快的事情击垮。我，还是会坚持我做人的原则，不会为了任何一个人而改变。只希望。。。欣赏我的人会尽快的出现在我未来世界里。开心时爆笑，伤心时嚎啕大哭，懊恼事变熊猫，紧张时炸伊拉克。这。。。就是真正的我。。。